Мысли вслух, или не могу молчать

[simpl]

Достала одна тема, так или иначе проявляющаяся на протяжение многих лет. Из разряда спидофобии. Плюс 10 лет, знал о заражении сразу, ну как - догадывался, но анализы решился сдать только в 2008. Был, разумеется, дикий стресс, не смотря даже на то, что внутри я не сомневался, что у меня ВИЧ, анализы сдавал из корыстных побуждений - не сходить в армию за бесплатно. Тем не менее отходил от впечатлений порядка месяца. В силу определенных причин вокруг было много положительных во всех смыслах этого слова парней и девчонок, оказывающих поддержку. Я не дурил - встал на учет, не пропускал приемы у врача, походил даже к психотерапевту на первых порах, образ жизни стал здоровым, все дела.

Но как-то я своего диагноза стыдился, чтоли.. Я раз и навсегда стал для себя неполноценным, но предпочел не думать об этом. И по возможности не говорить. Я говорил с положительными ребятами, пока испытывал потребность, но скоро предпочел "забыть" о своем плюсе. Я знал, что с + живут долго, был довольно-таки прилично осведомлен о болезни, перед глазами сплошь положительные примеры, то есть я не загонялся, что жить теперь смысла нет и все такое. Анализы у меня были хорошие, вспоминал я о + раз в полгода, когда надо было съездить в сц, что всегда было для меня адом. Стыдно было уже по дороге в сц, в сц я старался не поднимать глаза, не ходил даже в туалет, чтобы лишний раз не идти по длинному коридору. Мне казалось, все знают откуда у меня ВИЧ, и что не смотря на то, что я отказался от пагубного пристрастия, на мне лежит чертово клеймо. Довольно быстро вобщем я предпочел "подумать об этом потом", ни перед кем из близких никогда не расскрывал свой статус. Но во мне что-то сломилось с тех пор.

Как объяснить, я стал бояться. О ВИЧ я "вспомнил" еще раз через пару лет, когда настало время начинать теру, начал и поспешил вновь не думать об этом. Но меня достала одна вещь - мне надоело воспринимать себя неполноценным, ущербным... Как это проявляется - я дико боюсь болеть. Когда я здоров, иногда думаю, что я слабый, слабее других "полноценных" людей. Иногда, не так уж часто. Например, вижу кто-то активно занимается спортом, спит по 6 часов в день, и думаю, я так не смогу, у меня ВИЧ... Люди такие счастливые, здоровые, не болеют, а мне всю жизнь помнить о своей болезни, сколько не пытайся не думать, чертовы ошибки прошлого. Часто, когда я здоров, я боюсь заболеть, а когда заболеваю своей ежегодной простудой - это просто ад. С годами это только ухудшается, мне стало внатуре казаться, что вот и все, я болею последний раз, я скоро умру. Это не прикол!!! Я правда так думаю! Я думаю о смерти. Конечно, я не умираю, простуда проходит, я мнгновенно забываю о своем бреде, но с каждым разом во мне все более набирает обороты панический страх. Я хочу не болеть, хотя бы один год! Не получать эту долбанную сезонную простуду. Я ненавижу эту простуду, злюсь на себя, что у меня опять не получилось не заболеть, что не мог одеться теплее! Мне стыдно быть хилым и простужаться.

Год назад умер знакомый. Знакомый знакомых, я особо близко его не знал. Мне просто позвонили и сообщили, что он умер и если я хочу, я могу подъехать в ... больницу на Соколинке, откуда будут забирать тело. Меня затрясло, но я включил узбека, записал адрес (который и без того отлично знал) и вскользь осведомился, почему умер... Пневмония. У него был вич. Наверное, не лечился, я побоялся спрашивать. У него, насколько мне известно, не было московской прописки... Пожалуй, именно это меня доконало. Я стал бояться просто до звериного отчаяния. Я постоянно прислушиваюсь к себе, не заболеваю ли я? Когда зимой заболел, это просто был ад. Я готовился к смерти, ненавидел себя, и решил, что ни за что не хочу умереть на койке в соколинке. Ни за что. Вылечился собственно за неделю, как и положено при простуде..

За это время многое произошло, я переехал в другую страну, осуществил свою мечту. Эмиграция далась, конечно, с болью в заднице - стресс такой, что в двух словах не объяснишь, и уж за месяц не отойдешь тем более. А дикий страх смерти не покидает. А наверное даже и усугубился от стресса адаптации, хотя казалось бы куда уж боле? Я устал от себя, от этих мыслей. Я понимаю, что так загоняться неправильно и даже стыдно. Но как справиться с ужасом перед болезнью и страхом смерти?

[Zyza]

Что вам сказать, у меня аналогичная ситуация. Это уже дело сугубо в вашей голове, вам самим надо что там переключить или смирится с постоянной паникой. Я в состоянии паники, постоянного стресса живу уже 1,5 года. Стараюсь и думаю понемногу получается. А по поводу смерти, ее я не боюсь, все мы умрем и у каждого свой срок, не больше не меньше. Я вот мук и болей больше боюсь. Видите у каждого своя фобия

[Нати]

Да уж...думаешь один такой? А у меня 2 января будет 4 года, как я с +. Вначале была паника и истерика. Теперь просто пустота....,болеть, конечно, я тоже боюсь,особенно, когда опоясывающий герпес по 2 раза на 3 мес. Лечусь исправно, веду здоровый образ жизни, но с нервами нелады, думаю, навсегда. Я как страус, голову в песок и всё....Понимаю, что нужно читать литературу, обследоваться-не могу себя заставить...Впадаю в депрессию. Мне кажется, что живу лучше, когда меньше касаюсь, вникаю в тему вич. Вот даже если кто умрет у нас, не знакомый, но слышу, что был+, для меня капец в голове на неделю. В общем сил хватает только ездить на СД сдавать. В остальном - в больницу не могу зайти,хоть надо и к гинекологу, и рентген делать и УЗИ. Как отключить мозги, начать жить по другому? Понимаю, что это сугубо мои тараканы и мне их разгребать...

[Брусника]

Simpl, мне понравилось, как Вы написали. Понравилось то, что Вы честны перед собой и умеете разбираться в себе, анализировать ситуации. Мне кажется, теперь Вам только нужно начать бороться со страхом. И Вы сможете его победить. Воспользуйтесь помощью специалистов. У Вас должно получиться. Вы можете достигать поставленных целей:

За это время многое произошло, я переехал в другую страну, осуществил свою мечту. Эмиграция далась, конечно, с болью в заднице - стресс такой, что в двух словах не объяснишь, и уж за месяц не отойдешь тем более.

********

Как это проявляется - я дико боюсь болеть. Когда я здоров, иногда думаю, что я слабый, слабее других "полноценных" людей. Иногда, не так уж часто. Например, вижу кто-то активно занимается спортом, спит по 6 часов в день, и думаю, я так не смогу, у меня ВИЧ... Люди такие счастливые, здоровые, не болеют, а мне всю жизнь помнить о своей болезни, сколько не пытайся не думать, чертовы ошибки прошлого. Часто, когда я здоров, я боюсь заболеть, а когда заболеваю своей ежегодной простудой - это просто ад.

Можно много чего посоветовать, но мне кажется, это будут совершенно лишние слова… Вам нужно сделать еще один, какой-то небольшой шаг, и тогда, быть может, в Вашем сознании что-то поменяется. Думайте о себе, о своих успехах, достижениях, своем счастье. Не смотрите на других. Не сожалейте о прошлом. Цените себя и свою жизнь.
Будет жаль, если Вы только спустя много-много лет поймете, как много Вы потеряли, живя в страхе перед заболеваниями, тем более, такими как простуда… Я уверена, что Вы сможете справиться.