Страшно,страшно хоть на минуту остановиться,отдышаться и посмотреть назад.Страшно хоть на минуту затормозить и включить мозг.Ненавижу выходные и стараюсь их минимизировать.Не знаю сколько так выдержу,но по другому не получается.Очень тяжело справляться одной,все как то навалилось и никак не уложиться на полки.Мужу поставили диагноз в 2000 г.,повторно он кровь тогда не сдавал,и мы спрятали голову в песок.Никакой информации,никаких разговоров.Моя вина полностью,но кто же знал, как все обернется.Для меня это была болезнь от нас безразмерно далекая.Мы жили обычной жизнью,мы были очень счастливы.1.04.2011 г. он умер в больнице на Соколинке.За 20 минут до этого,уезжая домой,я его спросила:"Мы справимся?"Он сказал:"Да."Не справились.До этого 3 месяца лечения в различных больницах,от различных диагнозов,про СПИД мы даже не думали.И вот итог.Моя вина огромна,могла бы ушла за ним,но есть ребенок,в случае моей смерти-детдом.Мы с ним вместе с 13 лет,я не умею жить без него,и я его не уберегла.Бесконечный жизненный бег,работа,ребенок,родители,а надо было все бросить и спать на коврике у его кровати.Я просто не верила,что мы не выкарабкаемся,мы столько пережили вместе,мы всегда справлялись.До Соколинки,лежал в Семашко,там мне разрешали оставаться на ночь(лежал платно),узнав про диагноз нас выгнали,казалось Соколинка будет нашим спасением,но чудес не бывает.Я работаю,пытаюсь вырастить ребенка,мне страшно умирать,но я и не хочу жить,не заслужила я жизнь,лучше бы я вместо него. Простите,что так сумбурно,первый раз говорю об этом,с кем то помимо себя самой.