Любовь сильнее страха?

[Лирой]

Все привет. Я новенькая. Прошу совета, может, кто-то из опыта подскажет, есть ли у меня шансы.
У меня был (надеюсь, и будет) год счастливых отношений, наполненных взаимной любовью и обожанием. Он всегда говорил, что "с тобой я могу быть самим собой", "я люблю тебя больше всех на свете". И говорил правду, потому что это было очевидно, заметно и даже все вокруг считали, что мы созданы друг для друга. Он постоянно твердил, что очень хочет жить со мной. Признавался, что строит на меня серьезные планы, словом, практически дело подходило к свадьбе.
И была всего одна проблема - это проблема характеров, т.к. мы оба очень "сложные", своенравные люди, и последнее время часто ссорились.
И тут падает еще одна просто гигантская (с его точки зрения) проблема - это мой позитивный статус. У него все нормально, а у меня вот нет.
И начинается то, чего я никак не могла ожидать от человека, который готов был принять меня со всеми потрохами - он боится. Да, я понимаю, что страшно. Но он тупо не верит, что презерватив защитит на 100%. Когда он позвонил по каким-то двум телефонам в Службу поддержки, там сказали примерно следующее "будь готов, что если ты с такой девушкой, то рано или поздно тоже окажешься в этой ситуации"! Теперь он считает, что даже 1% из 1000 - это риск, а жить в страхе "неприемлимо"!!
я знаю, что ему плохо, потому что он любит меня, но что делать мне? Это так кошмарно, когда два человека любят друг друга, и тут вот такая жестокая "проверка чувств". Вся эта ситуация продолжается уже около 2 месяцев. Мы общаемся, но "как друзья". Он общается очень сдержанно и сухо. Мы не поднимаем тему вич, делая вид, что ничего не происходит. Я знаю, что если начать эту тему, то станет только хуже, поэтому стараюсь не трогать человека.
Страх, как мне все говорят - дело нормально, это надо понимать. Но вопрос такой: есть ли у меня шанс и насколько, что мой любимый человек сможет "переварить" и принять меня с этим "плюсом"? Я понимаю, что люди разные, но может быть есть какой-то максимальный промежуток времени, который нужен для принятия такого факта? Если бы мне сказали, что нужно ждать год или два, мне бы очень полегчало. Я не собираюсь сидеть у окна и ничего не делать, я конечно же буду жить для себя все это время, но мне нужна надежда, если я имею на нее хоть какие-то шансы.
И как мне себя лучше вести в общении с ним?
Заранее огромное спасибо!

[Lady]

Лирой не знаю, конечно, но мне кажется, что любовь, действительно, должна быть сильнее страха...ведь за любимого можно без оглядки и жизнь отдать, а тут какой-то мнимый риск....Мой муж не испугался, без разговоров остался рядом, если ему и страшно, то вида не показывает, только переживает сильно (когда иду на анализы свои). Так что это 100% проверка чувств, вы сами подумайте - раз не принял вас такой, с вашим плюсом, то.....Ведь, как говорится совместная жизнь она "и в горе, и в радости". Одновременно, конечно, я понимаю, что вич - это не прогулка в парке, которую кому-то можно предложить, а он откажется или согласиться, это - довольно таки серьезный диагноз...поэтому, наверное, лучше дать парню больше времени на подумать( но, конечно же, не год и не два....), дать почитать форум, истории дискордантных пар и т.п., больше информации о вич, чтобы он разобрался и принял для себя решение. Делать вид, что ничего не происходит - это не дело, нужно, наоборот, не замыкаться в себе, а разговаривать, объяснять. Вы сами как узнали про диагноз, давно?
Считаю, что в данной ситуации третьего все-равно не дано. Либо он ПОЛНОСТЬЮ принимает ваш диагноз, мирится с ним и вы живете вместе долго и счастливо предохраняясь, либо он не принимает вас. А жить в страхе, и метаться туда-сюда....это, действительно, неприемлемо

Отредактировано mylady2 (02.11.2011 01:56:49)

[Alex202]

Лирой
Будь это хоть 1% из 1 млн.- но это РИСК, как не крути! И не каждый, ох не каждый готов этот риск принять. Вот mylady2 написала

Мой муж не испугался, без разговоров остался рядом

Ключевое слово- "остался"! Хотя здесь вы встретите много историй, когда было совершенно иначе. А Вашему МЧ человеку надо РЕШИТЬСЯ! Решиться связать свою жизнь с Вами, а по сути с неопределенностью. Готов ли он к этому? Мне кажется нет. Судя по

Он общается очень сдержанно и сухо

- ну не хочет он рисковать! Может так же не может решиться уже расставить все по своим местам. По сути от Вас сейчас ничего не зависит, решение только за ним. И если он сделает правильный с Вашей точки зрения выбор, чтож - счастья вам и любви. Если же нет... Как говорится: "Понять и простить..." (с)

[ЫшшоОдин]

Расходитесь. Ничего не получится.

[Ёжик78]

Лирой
А я могу тебе рассказать со стороны минуса дискордантной пары...
СТРАШНО! Очень)))))))) было пока ничего не знаешь. И мы тоже типа не обсуждали ничего...Так это плохо! я находила информацию сама, и не всегда радужную) чаще о том, что "ВИЧ и через поцелуй передается!!!"))))))) И твой МЧ читает, просто тебе не говорит
У нас все нормализовалось когда меня мой МЧ открыто спросил чего именно я боюсь. Мы сели и проговорили о всех моих страхах 4 часа! прям по пунктам...
и я успокоилась! действительно и реально успокоилась! Страх выше любви на мой взгляд, но не сильнее) Его можно и нужно устранить!
У нас только действительно сразу возник вопрос о детях, потому что семья на мой взгляд без детей не семья....он то +, а я-...это сложно( но тоже решаемо!
Поговори с ним...просто по пунктам. Чего он боиться? каких моментов? как этого избежать! обо всем не стесняясь!
У НАС это все решило))))
Удачи вам!

[Ёжик78]

Расходитесь. Ничего не получится.

Ты мне это тоже говорил))) и ничего, все у нас получилось!
надо просто говорить и проблеме, а не замалчивать!
Я просто не верю в любовь без всяких НО! они всегда есть! вопрос только в том хотят ли люди решать проблему, дороги ли они друг другу на столько, чтоб напрягаться ради другого))))

[ЫшшоОдин]

Ты мне это тоже говорил))) и ничего, все у нас получилось!

Вы прожили вместе 20 лет и нарожали троих детей? Вот именно. На полгода и у меня получалось. А потом вылезло то, о чем, казалось, тогда договорились.
Нет, ради бога, если нравится - терпите, договаривайтесь, обсуждайте на форумах, лейте слезы, сходитесь-расходитесь и так далее. А жить когда? Вот именно. Да нафиг. "Поиск компромиссов" - это для людей молодых и свободных, не обремененных ни детьми, ни хобби, ни заботами. Нашим проще: не подошло сразу - "следующий!".

[Kamille]

Но вопрос такой: есть ли у меня шанс и насколько, что мой любимый человек сможет "переварить" и принять меня с этим "плюсом"?

я уже второй раз в браке... оба мужа - вич-отрицательные, оба знали о диагнозе... оба приняли мой статус сразу же.
Мой друг встречался с девушкой, любил ее до безумия, думали о свадьбе. Она была донором. И тут, придя в очередной раз сдавать кровь, она узнает, что она в черном списке. У нее антитела в крови нашли... сразу в СЦ ее отправили, где все и подтвердилось. Друг, узнав об этом, сразу от нее ушел. Ну не может он так. Это при том, что он задолго до этих событий узнал про мой статус, мы с ним часто разговаривали на эту тему, т.е. он был достаточно осведомлен. Он не боится вич-инфицированных, не шарахается от них как ошпаренный, но сразу для себя решил, что жить в постоянном страхе не может. С девушкой они расстались. Хотя он переживал сильно, и до сих пор с ней общается, мне постоянно жалуется, что скучает, что с другими девушками уже не то.
А еще есть у меня знакомая, которая жила с парнем 2 года и молчала о своем диагнозе. они предохранялись, но она все же очень боялась ему все рассказать. Когда дело дошло до свдьбы и разговорах о детях, она ему призналась.... реакция была сами понимаете какая... он ее чуть не убил за то, что молчала!!!! они разъехались. он жутко паниковал, сдавал анализы и даже грозился, что прибьет ее в случае его плюса. (ну в принципе тут парня можно понять). В итоге у него оказался минус, но общаться они перестали... потом месяца через два случайно встретились в магазине, он взял ее за руку и сказал, что больше никуда не отпустит. Живут сейчас, ребеночка планируют.
так что раз на раз не приходится. Поговорите со своим МЧ на эту тему. Если он боится, то отпустите его. Передумает - вернется... ну а нет - тогда просто живите... жизнь продолжается, у вас все еще впереди

[Ёжик78]

Ёжик78 написал(а):
Ты мне это тоже говорил))) и ничего, все у нас получилось!Вы прожили вместе 20 лет и нарожали троих детей? Вот именно. На полгода и у меня получалось. А потом вылезло то, о чем, казалось, тогда договорились.

Нет, 20 лет не прожили...
Я говорила о другом. Тут вроде речь шла не о том сколько прожить, а о том что человек боиться! Если есть страх, то и о дне то говорить нечего(((
но попытаться поговорить мне кажется стоит, страх бывает от незнания, недосказанности...

[Атмосфера]

У каждого есть выбор, и если ваш парень не готов и не хочет обременять себя проблемами, то вы ж его не заставите). Относитесь к нему, как к другу, с пониманием. И живите дальше полной жизнью, удачи!

[Messalina]

Расходитесь. Ничего не получится.

Опять вы со своим оптимизмом. Не надоело?
Могу про себя рассказать. Получив свой плюс приучила себя к мысли, что я не такая как все, как прокаженная. Чуралась людей. Спасибо таким вон, как ЫшшоОдин, постарались, прямо или косвенно убедили меня в том, что я теперь не имею права ни на какие отношения ни с какими мужчинами, потому что подвергаю их прямому риску. Слишком большая цена за секс. Не верила в то, что человек будучи в здравом уме может принять ВИЧ-позитивного партнёра. Даже вон с Камиллой несколько раз спорили по этой причине. Мне казалось, счастливые истории дискордантных пар - полная фигня, ложь и профанация.
Но прошло время, я встретила человека. О диагнозе рассказала ему, когда стало понятно, что история зашла уже гораздо дальше, чем я рассчитывала. Не могу сказать, что он воспринял ситуацию спокойно. Но реакция была бы у него такой же, если бы я ему сказала, что больна раком или ещё каким-нибудь серьезным хроническим заболеванием. Т.е. на первый план вышло не то, что он боится заразиться от меня, а попытки сделать нашу жизнь максимально приятной и безопасной с учетом данного факта. Он много читает, знает больше меня, мне кажется, уже про всё, относиться ко мне бережнее стал. Он говорит, что готов меня принять с чем угодно. С ВИЧ, раком, без ног, без рук, в коме, говорит, что пока человек жив, всегда есть за что бороться. Иногда я сама паранойю, когда он с нарочитой аккуратностью одевает презервативы, бежит мыться после секса или говорит, что любит оральный секс, но не может со мной им заниматься. Но всё он делает правильно. Я от всей души желаю, чтобы он всегда был здоров. В конце концов ему ещё жить... после меня...

[ЫшшоОдин]

А вы со своими историями. Не надоело?

[ЫшшоОдин]

Мне казалось, счастливые истории дискордантных пар - полная фигня, ложь и профанация.

Вычеркните отсюда "дискордантных" - смысл не изменится. Людям вообще сложно сходиться с возрастом, и кроме вича, существует еще миллион более важных факторов, именно поэтому счастливых историй так мало.

[Messalina]

А вы со своими историями. Не надоело?

Нет, не надоело. У меня свой опыт дискордантных отношений - я им делюсь.
И не говорю при этом девушке категорично, мол, иди, убейся, жизнь твоя закончена, парень тебя всё равно бросит, жизнь дерьмо и всё равно скоро ты умрёшь в муках.

[ЫшшоОдин]

И не говорю при этом девушке категорично, мол, иди, убейся, жизнь твоя закончена, парень тебя всё равно бросит, жизнь дерьмо и всё равно скоро ты умрёшь в муках.

Я тоже ТАК не говорю, фантазия девушек все делает за меня

[Messalina]

Вычеркните отсюда "дискордантных" - смысл не изменится. Людям вообще сложно сходиться с возрастом, и кроме вича, существует еще миллион более важных факторов, именно поэтому счастливых историй так мало.

Я вас умоляю, молодой человек. Истории бывают разные. Если уж на то пошло, моей маме 50 лет и она два года назад вышла замуж и счастлива. При чем тут возраст?

[Messalina]

Я тоже ТАК не говорю, фантазия девушек все делает за меня

В это подразумеваете. Каждое ваше сообщение сквозит мыслью о том, что всё плохо и в лучшую сторону точно не изменится.

[ЫшшоОдин]

В это подразумеваете. Каждое ваше сообщение сквозит мыслью о том, что всё плохо и в лучшую сторону точно не изменится.

Вы ошибаетесь, но переубеждать того, что видит чужие мысли на расстоянии, даже если их нет, я не буду

[Messalina]

Вы ошибаетесь, но переубеждать того, что видит чужие мысли на расстоянии, даже если их нет, я не буду

И слава богу, что не будете.
Только перестаньте лишать вновь пришедших сюда людей даже того позитивного, что у них осталось.
Если вам нечего больше сказать, лучше молча тогда читайте.

[ЫшшоОдин]

Если вам нечего больше сказать, лучше молча тогда читайте.

Если вы хотите мне что-то посоветовать, то зря потратите время
В ответ держите: если уж хотите что-то подразумевать за других, постарайтесь мыслить позитивно, угадаете с бОльшей вероятностью. В данном случае мысль, как поступить, уже высказана другим оратором - "Если он боится, то отпустите его" - именно это я и имел в виду...но у женщин необычайно сильна природная тяга к негативным фантазиям, может поэтому и так трудно общаться с тем, что читает между строк больше, чем в них самих.

[Атмосфера]

Люди разные, истории разные, и по собственному опыту невозможно предположить действия в другой паре. В этой и любой ситуации девушка поступит так, как сама посчитает нужным, не зависимо от того, что ей тут наговорили). Так что спор тут нуместен Я так считаю :p

[Messalina]

Люди разные, истории разные, и по собственному опыту невозможно предположить действия в другой паре. В этой и любой ситуации девушка поступит так, как сама посчитает нужным, не зависимо от того, что ей тут наговорили). Так что спор тут нуместен http://www.hcv.ru/forum/images/smilies/.gif Я так считаю :p

Кэп!!!
Тут вопрос не в том, как поступит девушка или её молодой человек. Я не даю никаких прогнозов, лишь рассказала свою историю.
Тут вопрос в том, что молодой человек уже не в первой теме ходит и рассказывает всем, как всё хреново. Вот этому факту я и возмутилась походя.

[Атмосфера]

ЫшшоОдин видит, допустим, многое в негативном, как нам кажется, свете, но лучше уж некрасиво всё себе предположить, и получить потом приятный рез-т в подарок, чем надеяться на прекрасное, а столкнуться с жестокой реальностью. По-своему он прав.
Ведь мы вообще не знаем почему пара ругается уже 2 месяца, может и страсть-то остыла, так причём тут статус,- повод, который используется для прекращения отношений в данной ситуации. Возможно, что всё именно так, кто знает...

Отредактировано АТМОСФЕРА (02.11.2011 11:49:52)

[Лирой]

Друзья, спасибо большое за ваши комментарии!
Многие из вас советуют поговорить на эту тему, развеять страхи и т.п.
Я это пыталась сделать. Расскажу как. Сначала, когда он только узнал об этом, то принял меня, потому что считал, что это не страшно. Он не лечится у "стандартных" врачей. Так вот он считал что сейчас все можно вылечить альтернативной медициной, потому что сам кучу всего вылечил, в чем обычная медицина ему не помогла. Это тоже можно понять - он верит тем, кто ему помог. Только вот эта медицина не лечит 2 вещи - рак и вич.
И вот я сама посоветовала ему зайти в Интернет и почитать всю информацию, потому что там много историй, инф-ии и т.п. И он залез в Интернет... с тех пор это все и началось. Если я почитав все поняла, что жить не так уж страшно, и в целом все нормально, то у него сложилось мнение, что "мир в депрессии, потому что не может вылечить этот вирус, ученые бессильны". Его пугает что нигде нет точной одинаковой информации - где-то сказано что риск 2%, где-то, что это 0.01, в горячей линии ему сказали, что презерватив защищает на 98% и все, человека это добило.
у нас было 2 очень долгих и сложных разговора на эту тему. я говорила о многом: что нельзя вот так бежать от проблем, потому что они могут быть самыми разными - от бесплодия до рака, что если правильно пользоваться презервативом, то все ок. он говорит, что любое другое еще как-то скрипя зубами мог бы принять, а вот это... его пугает. А ПУГАЕТ его то, что он должен быть все время в напряжении - а вдруг презевратив порвется, тогда это надо пить какие-то токсические таблетки, а вдруг он слетит, а вдруг еще что-то... и все время надо все контролировать, а оральный секс тоже иммеет 1% из 1000, и все это так тяжело... и всегда есть риск. вот что его пугает.

[Messalina]

АТМОСФЕРА
Ок, давайте теперь дружно соберёмся и в каждой новой теме каждому новичку будем писать, насколько всё хреново.
Чтобы он, не дай бог, не разочаровался и всегда был готов к самому худшему.

[ЫшшоОдин]

Пугливых - в сад. Если разум не может победить страх - оно вам надо, с неразумным жить?

[Дама +]

Расходитесь. Ничего не получится.

В самую точку! пусть девушка читает все наши мнения и составит свой стат.отчет.

"Поиск компромиссов" - это для людей молодых и свободных, не обремененных ни детьми, ни хобби, ни заботами. Нашим проще: не подошло сразу - "следующий!".

У меня самой муж преодолел страх только по одной причине - общие дети. Страх за них пересиливает страх перед заражением. А в личном плане все равно все очень сильно изменилось после диагноза. Для долгосрочной перспективы наврядли это стоит того, Лирой...

[ЫшшоОдин]

А в личном плане все равно все очень сильно изменилось после диагноза

Эмм...а что значит "очень сильно", помимо обязательного использования презиков, будильника и таблеток? Отдельная посуда и полотенце?

[Alex202]

Т.е. на первый план вышло не то, что он боится заразиться от меня, а попытки сделать нашу жизнь максимально приятной и безопасной

Ситуауая немного другая - заметте, в сообщениях топикстартера и речи об этом не идет

ПУГАЕТ его то, что он должен быть все время в напряжении - а вдруг презевратив порвется, тогда это надо пить какие-то токсические таблетки, а вдруг он слетит, а вдруг еще что-то... и все время надо все контролировать

жить в страхе "неприемлимо"!!

Не таится ли тут ответ на описанную проблему?

и всегда есть риск.

ВОТ! Человек оценивает все со СВОЕЙ колокольни и в данной ситуации это более чем логично!
Про шансы и говорить нечего, пока он САМ для себя все не решит.
P.S.

В конце концов ему ещё жить... после меня...

А у Вас тоже довольно "оптимистичный" настрой

[Lady]

Согласна с ЫшшоОдин, что раз такой пугливый, то "делов не будет"...в таких ситуациях, практически, сразу видна реакция человека.....некоторые просят время на подумать, но здесь, думаю, что дело не в этом....страх победит у него