Настроение у меня сегодня похандрить. Началось все с ДТП, а к вечеру разогнала себя до того, что меня никто не любит. Как это получилось:
Шоркнула Газель, перестраиваясь и не глядя в зеркала. Ерунда вроде бы, но меня это так высадило (чувствую себя куклой бестолковой, которая за год водить не научилась). И ведь понимаю прекрасно, что отделелалась малой кровью и бывают ситуации хуже, болезнь, например, или за кого-то из родственников переживаешь. Но мне то важно как у меня сейчас, каждый человек эгоист в большей или меньшей степени. так вот я сейчас хандрю из-за того, что у меня ничего нигде не растет. Устала уже делать вид, что все хорошо. Вернее мне кажется большую часть времени, что все хорошо и постепенно налаживается, а где-то внутри все равно сидит осознание того, что у меня как в 18 лет не было рядом человека, которому я нужна и который нужен мне, так и сейчас нет.Может это моя какая-то особенность. Видимо поэтому когда появляется более-менее подходящий субъект в поле зрения, я вцепляюсь в него клешнями. Начинается ревность и боязнь, что кто-то окажется лучше меня. Конечно, и поводов дают для ревности предостаточно, но все равно надо как-то держать себя в руках. Сейчас уже думаю, что может мне лучше одной, чем доставать кого-то своей неуверенностью. А так всем вроде бы хорошо. И меня никто не волнует в моей персональной норе и я никому не мешаю жить.
Еще напрягает то, что непонятно к чему вообще стремлюсь, чего хочу от жизни. Доучусь, получу диплом, но по специальности работать не буду. Хожу на работу, покупаю какие-то вещи себе и в дом, но для чего все это? Может поэтому мне Бог и на посылает ребенка, что я себя то еще не нашла. Чему ж я могу научить маленького человека, чтобы он стал Личностью.
У меня заведен определенный распорядок жизни, я что-то делаю, чему-то радуюсь, строю какие-то планы, но иногда -вот как сейчас- кажется, что это все пустое такое. Главное где-то мимо проходит, а что оно, непонятно и неизвестно.
