О Тех, кто был рядом.....

я тут подумала всё это прочитав, что если меня не станет, то вот так обо мне никто сюда не напишет.
Но вот в субботу 7.11.09 будет большая родительская суббота Дмитриевская.Последняя в этом году. Помяните всех ушедших и моего мужа за одно - Дмитрия Баева.Он тоже был + так же как и я. Но бороться не захотел (((.Бог ему судья и мне тоже.Ему за слабость , мне за нетерпение и малодушие.Умер в 33 года в 2006 году.Мой срок 9 лет + и кто знает сколько ещё осталось.Но просить прощения и помнить надо.Эти муки очищают Душу.Простите и вы меня.

Сашке было тоже 33 =(я обязательно помяну твоего мужа...

Цитата:

---

Сообщение от MaRiKA66

ЗАШЛА СЮДА ТАК КАК ЭТА ТЕМА МНЕ ДО БОЛИ ЗНАКОМА....
моей старшей сестре Анне было 15 лет когда впервые попробовала наркотики...в школе...г.Люберцы...мы всячески пытались ей помочь бросить...но мы были не в силах...нашли деньги...положили в клинику...у неё взяли анализ на вич...и он оказался положительным..(18 лет ей было на тот момент)....её жизнь потеряла смысл...=( ну тут мы узналаи что у нее есть молодой человек..которого она очень любит ...у них было общее...наркотики...она заразила его....летели года.... она менялась на глазах,похудела...но не бросала накротики....говорила нечего терять.....и как-то она сообщила матери что беременна...(ей на тот момент было 19 лет)..у нас не было мыслей...её сразу отправили на аборт....
Расскажу немного того чего мы хлебнули.... кражи...ссоры..непонимание...ну мы никогда не отворачивались от них...
В декабре 2003 приезжает к нам и просит коньки..на каток собрались...
А в январе 2004 года она рожает ...в тайне от нас.... мы были в шоке......как так??... у нее даже не было заметно животик.... родила сына...назвали данилкой... сделали анализ...на вич....И РЕБЕНОК ПОЛНОСТЬЮ ЗДОРОВ!!! ЭТО ПОДАРОК ОТ БОГА....они обожали своего сына...давали ему все самое лучшее...и 25 февраля 2008 моя сестренка умерла.(ей было 24 года )..=(( ВИЧ сделал свое дело...мы забрали данилку к себе..т.к мужу тяжело было с ним справляться...Сашка был замечательным человеком...Таких как он не было и больше не будет.Дарил нам подарки...Купил машину...Но понимал что смерть неизбежна...я не хотели верить во все это.С каждем днем Саше было все хуже и хуже..мы забрали его к нам домой и ухаживали за ним..1.11.2009 его не стало =( НО МЫ ВСЕГДА БУДЕМ ПОМНИТЬ ТЕБЯ САНЯ ЧАСОВНИКОВ И АННЮТКА..МЫ ВЫРАСТИМ ВАШЕГО СЫНУЛЮ.(даничке 5 лет)..так рано вы ушли от нас...МЫ ПОТЕРЯЛИ ВАС...ПОТЕРЯЛИ ЧАСТЬ СЕБЯ...ПУСТЬ ЗЕМЛЯ БУДЕТ ПУХОМ...ПРОСТИ НАС ЕСЛИ БЫЛО ЧТО НЕ ТАК.......МЫ ЛЮБИМ,ПОМНИМ,СКОРБИМ...(Г.Люберцы 115-Квартал)...Пишите мы вас поддержим 352108585 Марина (младшая сестренка)

---

О Боже, мои соболезнования...аж муражки...((((Держитесь...Сил вам в воспитании Данечки...
P.S Я тоже со 115)

Цитата:

---

Сообщение от Адель

Он умер

---

Не факт. Лучше говорить:"Он ушел". Тогда сублингвистически это начало пути, а не конец!

Цитата:

---

Сообщение от Volna

В религиях обычно верны лишь основы, остальное - шелуха, придуманная людьми.

---

В религиях верны лишь основы, остальное-шелуха, придуманная людьми...

Как жаль...

Ты знаешь, не долго уже осталось.
Ты знаешь, ведь скоро мой смертный час.
А так красиво всё начаналось.
Но что же стало со мной сейчас?
Болезнь ужасная меня сломила.
Ты будешь тайну эту хранить.
И не узнаешь, как страшно было.
И не посмеешь меня забыть.
Мне врач сказал, что на жизнь уже.
Бог шанса, наверное, не даёт.
Хотя и больно и грустно мне.
Надежда в сердце ещё живет.
Ты знаешь, что скоро тот день ужасный.
Пусть дьявол душу мою заберёт.
Теперь понятно-любовь напрасна.
Раз не поможет она, не спасёт.(моё)

Мне начали сниться те кто ушёл.Братья нет,а вот отец и бабушка почти каждую ночь.И всё время в каких-то нелепых ситуациях.А ещё во сне я убиваю человека.Как это делаю не помню,лица тоже.Сам факт осознаю,и потом скрываю следы.А потом убегаю и пытаюсь скрыться.А ещё много,много собак,злых,добрых.Просыпаюсь,вся вымотанная,как будто и не отдыхала.Ходила в церковь,ставила свечи за упокой,без изменений.А тут ещё дитё свой сон поведала:приходит со школы,а дверь бабушка открывает. У нас вообще всё как-то взаимосвязано.В тот день когда должна была родиться дочь-умер мой дядя,с которым у нас были очень теплые отношения-в отличии от других родичей.Умерла бабушка-через 2 недели я узнала,что у меня будет лялька.Не спокойно на душе от всего этого.

Ёжик , не волнуйся ,не знаю на сколько это правда ,но говорят если перед зачатием ребенка умерает кто-то из близких или любимые домашние животные ,то это очень хорошо , они как бы отдают свою жизнь ради новой жизни . И эти дети будут счастливы в жизни. У меня перед тем как я узнала ,что беременна умерла бабушка мужа и мой любимый кот.А отца во сне видеть это к удаче (живого или нет).Это на себе проверено.Когда в институте училась ,если перед экзаменом видела во сне папу значит все будет хорошо.И точто так и было.А в церкви закажи сорокоуст об упокоении.

С моим мужем работала девочка, совсем еще молодая. На прошлых выходных, она с семьей, мужем и тремя детьми (8 и 4 лет, младшему было 7 месяцев), возвращалась на машине домой, они гостили за городом у родителей. На влажной дороге их машинуу занесло и они вылетели на полосу встречного движения, их больше нет... Эта трагедия меня потресла до глубины души, вот даже сейчас пишу и текут слезы. Почему так...?!

Ой ЖЕНЕЧКА,знать бы почему уходят молодые,красивые,счастливые.Больно :(

На днях узнала, что умер мой бывший!!!Тяжело, хотя расстались больше 5 лет...Он пил+баловался наркотиками, и так понимаю это он меня заразил...хотя все молчат о этом...У него были только геп в+с, на сколько я знала...Скорее всего это он, но я на него зла уже не держу...между прочим спросила у его родственников, в какой больнице он умер..на Соколе..Соколиной-ответили мне вскользь...и тут я все поняла...(((Кручу мысли в голове..может его из-за гепатитов и длительной высокой температуры отвезли...???Инфекционная все таки бол-ца...Но ..Нет, скорее не поэтому...(((Пусть земля тебе будет пухом

мой парень, который заразил - замерз на улице
моя подруга Валя, 17-летняя богиня

Отредактировано postexistence (06.07.2010 14:28:57)

оля, любимая моя, умерла 9 марта 2010года в туб. диспансере. мы с ней были вместе с конца 2005г. поначалу отношения развивались не ахти, дела у меня шли тогда неважно, а она постоянно пила какую то невообразимую дрянь. Приходя к ней в гости я частенько заставал пустой стол, на нем бутылку пойла, стакан воды (закуска) и полупьяную компанию. Мерзкие обстоятельства...........мое появление как правило венчало стол пельменнями и новой порцией самогонки или иного спиртного. Хорошего и прежде всего доброго человека всегда почувствуешь (я так думаю) ну я и продолжал с ней отношения. постепенно я взял ситуацию под контроль, кое кому башку набил, кто то сам перестал приходить, научил любимую выпивать цивилизованно и закусывать соответственно (цивилизованно это когда пьянка не кончается тупой руганью ни о чем и дракой), постепенно качество жизни улучшалось, я научил ее разбираться в коньяках (выпивать она хотела постоянно и мы частенько ругались на эту тему) и у нас наладились теплые и доверительные отношения. Она практически никогда нигде не работала средств к существованию не имела, я взял на себя заботу о ней и ее сыне (10 лет сейчас). Такое было с ней впервые в жизни (до этого у нее было два достаточно продолжительных романа но с дегенератами, которые и о себе позаботиться не могли и один из которых явился причиной ее смерти). Этот который ее заразил, так вообще был временный вариант (пока отец ребенка в тюрьме сидел). о чем ему сразу и было объявлено.

случайно отправил кусок ........ продолжаю.
В общем постепенно наши отношения переросли в ровную и спокойную любовь. Она ценила во мне надежность, то что на меня можно было положиться, я любил ее и ее сына и они отвечали мне взаимностью. летом мы постоянно мотались по пляжам (в т.ч. нудистским) рыбалкам, островам и т.д. всяким кафешкам и рестранам, трахались в общественных местах, в общем весело проводили время. Года три назад ее положили в тубик. Она чувствовала себя хорошо, просто врачи говорили надо. ладно. потом выписали и даже с учета сняли. я устроил ее в магазин алкоголем торговать (в этом она толк знала). но потом ее опять укатали в больницу.
Лето 2009 года было последним нашим летом. Оно уже было не такое счастливое как раньше. Мы стали слабее, нам лень было ездить на пляж, предпочитали дома пить холодное пиво в жару (раньше ни одного погожего денька летом не пропускали что бы не поразвлекаться). Она что то стала наотрез отказываться от пива (не хочу и все, и перешла на сухие вина и мадеру). я стал замечать что она стала хуже кушать. А в конце лета у не поднялась температура, которую впоследствии не удавалось сбить в течение 3 месяцев. Да забыл упомянуть, зимой 2009 года она перенесла пневмоцистную пневмонию (а я и не знал что это означает, думал воспаление легких) но мы благополучно вылечились уколами антибиотиками.
Так вот где то в конце сентября 2009 ее положили в тубик и начали пичкать химиотерапией. Она резко похудела, температура, не проходившая в течение трех месяцев измучила ее окончательно. В середине декабря пришел какой то посев мокроты, который показал что ее штаммы туберкулезные резистентны к препаратам. ее сразу перевели на второй этаж (только на этом этаже умирают). она начала плакать говорить о смерти и т.д. я ее просил перестать гнать и пытался утешить. потом ей предложили "зеленый свет" лечение препаратами второго ряда по линии ВОЗ но предупредили о возможных побочных эффектах (в т.ч. смерть) важные люди позвонили главному врачу больницы я поехал к нему он подтвердил необходимость перехода на препараты второго ряда. Ну ладно. стали пить блевать мучиться, и где то в к концу января появилась положительная динамика. Она окрепла, я стал забирать ее домой на выходные, у не появился аппетит, и на 23 февр. даже выпили.
а 26 февр. она резко ухудшилась. перестала кушать, не могла писеть появился "циррозный живот" (такой живот появлялся и раньше но она говорила "побочные эффекты от таблеток" потом прошел.) я не знал что делать врачи говорили кишечник встал почему? науке неизвестно. С тех пор и до самой смерти она лежала пила (сначала ряженку потом воду) блевала и слабела.вставать не могла страшно посинели и похудели руки и ноги. я со слезами я напал на врачей с предложением о дисбактериозе кишечника (от длительных антибиотиков) и почему не сделано соответствующего назначения. зав отделением заявила что от этого толку все равно бы не было ибо она умирает от основной болезни. я не понял о чем она и тогда она отвела меня к гл. врачу и он сказал мне что она умирает вовсе не от туберкулеза или его химиотерапии, а от спида. состоит на учете с 2003г. и сделать ничего нельзя, слишком низок уровень (меньше 100) и проведение противоретровирусной терапии невозможно. сама виновата что в свое время не лечила вич.но в тубике она лежала несколько раз, если там знали про вич почему не объяснили, почему не заставили, почему не интересовались ее контактами. с гл. врачом я встречался в начале зимы, пояснил что живу с ней в гр. браке 5 лет, и он ничего не сказал по вич. Почему?????. я типа не муж а с юридической стороны постороннний а у него врачебная тайна??? А как же я????
патологоанатом сказал что лимфатические узлы сильно поражены вирусом
господи, мы так любили друг друга, а она жила с таким грузом и ничего не сказала.........и умирая ничего не сказала. я бросился к ней что бы успеть простить ее а главврач остановил и начал болтать о том, что бы я вел себя правильно, не наделал глупостей,. Я не понял о чем он. Ну чтоб ты не задушил ее, я об этом-пояснил главврач. поняв его я бросился вниз с единственной целью - простить, но не успел. Моя олечка не стонала не шевелила руками она была мертва да и немного от нее осталось. в провалившися глазницах застыли мучения которые она испытывала последние полгода, рот был открыт
в 2004г. аналогичным образом закончил ее предыдущий друг (страшно, неестественно похудел перед сметью) полагаю что он был источником инфекции
теперь вот моя любимая.сразу после похорон сдал анализы сегодня узнал положительный результат.
Вот такая вот история одной любви
теперь многое становится понятным и ее пристрастие к выпивке и ее инфальтильность в вопросе об усыновлении мной ребенка (когда она стала плохая я заводил разговор об этом но она не проявляла совсем никакого интереса, и многие другие вещи. Она скрывала вич до последнего, не могла сказать (ну как такое скажешь) и я сожалею об этом. Возможно скажи она раньше я бы смог больше сделать для нее, продлить жизнь, уменьшить страдания чем то еще помочь. Ну а куда бы я делся. А то как дурак изучал противотуберкулезные назначения судил об их правильности и до последнего момента надеялся на благополучный исход. потому что любил.......любил до конца.
теперь мне предстоит пройти этот путь и дай мне господи сил в тяжких мучениях не изменить своей любви.........фатальной роковой любви
кто прочтет помяните мою любимую, не осуждайте ибо простил ее я, и пожелайте мне сил душевных и физических.
http://hivlife.ru/uploads/0000/0f/2e/34065-1.jpg
http://hivlife.ru/uploads/0000/0f/2e/34065-2.jpg

floyd789
Упокой ее душу, Господи.

Господи, упокой душу новопреставленного раба Твоего Владимира, прости ему прегрешения вольные и невольные, даруй ему Царствие Небесное!
Мы так с тобой и не встретились здесь, в Питере. Ты всё собирался, отложили поездку на это лето.. И вот..
Но я знаю, что мы встретимся, обязательно встретимся..
Узнала сегодня в 5 утра.. Случайно зайдя в одноклассники.. Не поверила.. Потом, около 9 утра разговаривала с твоей мамой. Ступор.. Нет осознания произошедшего.. А сейчас реву.. http://hcv.ru/forum/images/smilies/06.gif Завтра похороны.. А я (цензура) не смогу попрощаться с тобой.. Но я обещаю обязательно приехать на 40 дней..
10 лет.. Они пролетели с бешеной скоростью.. 10 лет..
Знакомство, наши беседы, ты для нас стал самым желанным гостем.. Рука не поворачивается написать был.. Ты есть..
До сих пор провожаю взглядом Октавии фисташкового цвета.. То время - одно из самых счастливых..
Помнишь открытие статуса на Новослободской?.. Ты так боялся.. Но как можно не простить и не принять человека, которого любишь?
Долго и больно отвыкала от тебя.. Но до сих пор.. Твои руки, твой голос, твои глаза.. Всё помню..
А еще ты не пускал меня в Питер, помнишь? А я так и не рассказала тебе всю правду..
Еще одно воспоминание.. Раннее утро, мы пьем кофе: ты в белом банном халате (только не смейся, с тех пор это мой фетиш, прямая ассоциация) за ноутом (храню его, да.. И даже имя админа оставила прежним, хотя переустанавливала Винду), пытаешься параллельно писать финансово-аналитический обзор и наполнять новостным контентом мед.сайт.. Ты такой смешной когда злишься..
Их очень много, воспоминаний..
Володя, я обязательно к тебе приеду.. И мы обязательно поговорим..
http://i032.radikal.ru/1004/9b/052fd49425bd.jpg
http://s003.radikal.ru/i201/1004/24/e4cd577f2728.jpg

Misima :(

Ёжик
Ему 5 августа исполнилось бы 37 лет..
Сегодня наткнулась в телефоне на случайно записанный его ночной звонок от 26 мая того года.. Длительность минута 15 секунд.. Такое короткое время.. Такие до боли неповторимые интонации.
Больно..

Misima,а почему вы вместе не были?Знаешь у меня на телефоне есть разговоры которые я записывала,иногда втихую их прослушиваю.И боюсь,панически боюсь,что с моим что нибудь случиться.

Отредактировано Ёжик (18.04.2010 22:37:14)

Цитата:

---

Сообщение от Ёжик

а почему вы вместе не были?

---

Там всё очень сложно..

bobcat2, вспоминаю твой пост на позе.. Про перевернутый мир.. У меня есть скрин этого сообщения. Ты не против если я размещу его у себя в дневнике?

Цитата:

---

Сообщение от Misima

Помнишь открытие статуса на Новослободской?.. Ты так боялся.. Но как можно не простить и не принять человека, которого любишь?

---

эх....................а мы с любимой так и не попали на эту станцию..........................тяжело и жалко до слез

Цитата:

---

Сообщение от Misima

Потом, когда шла домой, ярко светило солнце, небо было голубое-голубое, ни одного облачка, при этом по сзади и по бокам была очень хорошая облачность.. Идеальная погода для прыгов.. Как он любил..

---

мои искренние соболезнования

Скрытый текст

Скрытые тексты пока не работают

Скрытый текст

Скрытые тексты пока не работают

Отредактировано POMA10 (15.05.2010 05:30:25)

POMA10
мои соболезнования,я сам побывал в такой аварии спосло что был не пристёгнутый,а мой друг погиб! :cry:

Скрытый текст

Скрытые тексты пока не работают

Спасибо за сочувствие...

Отредактировано POMA10 (23.05.2010 00:48:47)

Вот еще видеоролик сделал с его фото:

Скрытый текст

Скрытые тексты пока не работают

Отредактировано POMA10 (21.05.2010 04:04:44)

POMA10
Какой кошмар!
Была раз в аварии - в нашу шестерочку врезался фургон мерседес, почти в мою дверь (я сидела на самом опасном месте - рядом с водителем). Машина под списание, все разнесло вдребезги, а у меня по счастью лишь СГМ.
Очень вам сочувствую! Родным ребят, небось, тяжелее. Держитесь и вы!

Отпишусь и я.
1995 г. - Умерла бабушка. У нее было 10 детей, 8 мальчиков и 2 девочки, в войну все выжили, а потом все получили образование. Ей было 90 лет.
1996 г. - Умер дедушка. Он никогда не жаловался. Ветеран войны, командир бокового орудия на тральщике, он эвакуировал людей с о. Ханко, и получил орден за то, что догадался выкинуть бочки с горючим за борт, привязав их тросами к кораблю, а на освободившееся на палубе место корабли смогли взять больше людей. Там было полно офицеров - догадался только он. Он был потрясающе сообразителен. Говорил, что ему достаточно один раз увидеть, как кто-то что-то делает, и он уже это сможет сделать сам. Когда его не стало, у нас в доме стало все разваливаться на части, потому что дед умел ВСЕ - делать мебель, чинить телевизор, обувь, строить, выращивать животных. Он научил меня пилить и забивать гвозди. Спасибо тебе за все, деда.
1998 г. - Умерла бабушка по маминой линии, ветеран войны, блокадница. Напоминанием о войне всю жизнь был осколок, который навсегда остался в ее голове - его нельзя было достать. Спасибо, бабушка, за мое счастливое детство, за доброту и любовь. Спасибо вам с делом за ваше чувство юмора. Вы и мне его привили, даже не знаю, что бы я без него делала. Я храню ваши ордена и медали, я расскажу о вас своей дочке, когда она подрастет немножко. И прости меня если что не так, я в 17 лет была такой дурой...
2004 г. - Умер дядя Женя. 50 с небольшим. Инсульт. Ты звонил мне накануне,спрашивал маму, но ее не было...
2007 г. - Умерла любимая тетя Оля. Инсульт. Спасибо тебе, тетя, за все то хорошее, что было в моем детстве благодаря тебе, за понимание, за общение. Летом ты была на моей свадьбе, а зимой тебя не стало. Надо было пить таблетки, ты не хотела. Соне, Толику тебя очень не хватает. И мне тоже.
2008 г. - Умерла мама. 62 года. Рак. Мамочка... Как же так! Доче было всего 2 месяца, ты так хотела внучку, мечтала, как будешь водить ее в садик, в котором проработала почти всю жизнь. Мам, мне так тебя не хватает... Мне не к кому обратиться за советом, я ведь совсем не знаю, как воспитывать детей. У меня нет твоего терпения, выдержки и знаний. Знаешь, я очень старюсь дать ее личности свободно развиваться, как ты меня учила. Мам, помнишь как мы собирали грибы, когда я с огромным пузом поперлась в лес а ты не отпустила меня одну? Помнишь, как гуляли осенью в Кронштадте, как мечтали поехать в скандинавию? Спасибо тебе за жизнь, за поддержку, за все, все, все. Мои дипломы, как минимум, наполовину - твои. За то, что научила меня не гнаться за деньгами и думать о добре и зле. За то, что научила читать и развила творческие способности. Лучшим, что есть во мне, я обязана тебе! Прости за все. Прости, что Пашку не сберегла, не смогла...
2010 г, 19 марта - Ушел брат. 27 лет. Павлик, я не могу без тебя, мне даже поговорить больше не с кем. Ты умный, добрый, вечно кому-то помогающий, совсем не думающий о себе, ни черта не приспособленный к этой жизни. Кто теперь будет делать мне капельницы и уколы от аллергии - у тебя получалось совсем не больно. Скольким людям ты мог бы помочь! Тебя помнят добром. Я не верю, не могу... Я хожу по гражданке, и все время кажется, что ты идешь мне навстречу, улыбаясь своей заразительной белозубой улыбкой. Я осталась совсем одна. Ты знаешь, кто я на самом деле, что могу втихаря поплакать, но все выдержу. Прости, что в самый последний момент меня не было рядом. Я не знала, но я все чувствовала, нажралась успокоительного убойную дозу... Не понимала тогда, почему меня так трясет. Больше не осталось места на кладбище, ты занял последнее... Вы теперь с мамой вдвоем. Я не хочу умирать, но я так хочу быть с вами!
2010 г., 14 мая - Умер троюродный брат, тоже Паша. 25 лет. Рак. Прости, что не смогла быть на похоронах. Завтра троица, я приеду. Знаешь, а ведь на 14-ое пашкин одногрупник - онколог уже дороворился с профессором, но поздно. Что же ты так долго молчал!
Это лишь небольшая часть, в моей жизни было гораздо больше похорон. Думаю, многовато для 28 лет. Не смириться никак.
P.S. Спасибо за возможность, сказать что хочешь людям, которых нет рядом. Вот высказалась здесь - и как-то немного легче стало.

Игорь, Игорь, Кристина, Пётор, земля вам пухом!!! С этими ребятами я почти вырои :cry:

Ох,Ольгуша.Больно это и страшно.

мне мой парень а впоследствии муж ничего не говорил узнала от врачей случайно потом были больницы капельницы но я до конца не понимала что происходит а потом он умерр сразу молча прошло два года а я все равно не хочу жить

Жить надо! Надо найти ради чего жить-ради солнца,ради мамы и т.д.,вцепиться и жить. Это всего лишь испытание и нам всем надо пройти с честью через это!

Цитата:

---

Сообщение от valery

а я все равно не хочу жить

---

Это очень зря, я сам когда узнал и инета не было - пытался три раза с собой покончить, но как подключился к инету то понял что эта болезнь (вирус) такой же как и все типа грипа и ангины, так что не парься и не загоняйся - уйти на тот свет всегда мы успеем. Счастья тебе!!!!! :rolleyes:

Боже, как здесь тяжело, и оторваться невозможно. Читаю и реву. Сколько же боли на Земле и несправедливости... 28 апреля 2008 года погиб мой муж и просто любимый человек. Утром ушел на работу, а в 11 его уже не было. Нашей младшей дочке через 18 дней после его смерти исполнилось 3 года. Как это пережила, это отдельный разговор. Поняла одно- ничего на проходит, ничего не забывается, просто учишься жить с этой болью и привыкаешь к ней. Сейчас сыну 10, доче- 5.И она все помнит о папе. Я боялась, что она забудет, ведь маленькая еще. Сколько мудрости в детях! А сейчас я встречаюсь с+, и возможно, жизнь налаживается.
12 Лет назад умерла моя бабуля. Ей было 90. И её девизом было- ЕСЛИ УТРОМ ВСТАЛА И НИЧЕГО НЕ БОЛИТ, ЗНАЧИТ ВСЕ. И еще она всегда говорила , что нельзя лежать и болеть, РАСХАЖИВАТЬСЯ НАДО. теперь это и наш девиз. Бабуль, что ж ты моего любимого не уберегла , не предупредила? БОЛЬНО...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Должно быть. Просто обязано.
Люблю вас и помню.

В ноябре ему исполнилось 30 лет. Ужасно не хотел отмечать. Как чувствовал. Поэтому и грустный такой, наверное... (вставляла фото. не знаю получилось ли)
http://hivlife.ru/uploads/0000/0f/2e/39117-1.jpg

Долго избегала этой темы....потому что больно.... и не хочется думать и верить в то, что близкие и дорогие нам люди были рядом, а сейчас их нет.... все любимые мною люди уходили как-то очень нелепо, так, что до сих пор не осознаю до конца, что их больше нет. Об этом напоминают лишь безмолвные памятники на кладбище.
в 1997 году умерла моя бабушка...сердечная недостаточность, 58 лет. Она ушла совершенно неожиданно... никто не знал о том, что она болеет, она никому не говорила.... всегда полна жизни и энергии, очень добрый, открытый человек. Я никогда не видела ее без улыбки. Она была особенной.... самой лучшей бабушкой на свете.... после ее смерти даже дом стал разваливаться на части, хотя мы следили за ним, пытались сохранить....душа дома ушла, он умер вместе с бабушкой. Дедушка после ее смерти сильно сдал... 40 лет жили душа в душу, а тут такой удар. Он сильно болел, но пока жила бабушка, он держался, а после ее смерти начал сильно пить, все больше усугубляя свое положение... Прогнозы врачей тоже были неутешительными... очень часто он говорил о смерти, он ее ждал. И она пришла ровно через год после смерти бабушки. Но никто не ожидал, что он уйдет так.... однажды он просто уснул с непотушенной сигаретой.... он задохнулся.... так нелепо. На следующий день ему исполнилось бы 67. Любимые мои, я часто вас вспоминаю. Надеюсь, что вы счастливы сейчас вместе....где-нибудь на пушистом облачке.
в 2001 году погибла моя подруга, я до сих пор в это не верю.... очень страшная смерть... я не могу понять, как такое могло произойти.... она лежала в полной воды ванной, накрасила ногти и решила посушить их феном.... фен выскользнул из рук. Катюш, ну как же ты могла такое придумать??? ....тогда я была по-настоящему шокирована. В 12 лет не часто задумываешься о смерти, о том, что она совсем рядом, стоит только руку протянуть....
в 2004 был убит мой друг.... убит своим родным отцом.... он прикрыл собой маму..... ему было 18... Леш, нам всем тебя очень не хватает. И до сих пор хочется набрать 700-701 и услышать твой голос...
2005 - друга сбили, когда он переходил улицу, 20 лет..... машина неслась по встречной полосе, за рулем был сынок богатенького папы под кайфом....у него даже прав не было.... Саша погиб на месте, а сопляка этого долго пытались отмазать.... не смогли - спасибо папе, принял меры. До сих пор виню себя в том, что не пошла с Сашей домой вместе. Мы всегда возвращались вместе, нам было по пути. А в тот день я была занята, я сидела и ждала на крыше (мы часто там собирались большой компанией) своего парня....который так и не пришел в тот день. Если бы я пошла с ним, я бы заметила эту чертову машину..... Саша не заметил, он очень любил музыку и всегда ходил с плеером....просто не услышал, как из-за поворота вырулила ауди.... Саня, прости.... если бы я знала тогда...
2006 - еще одна страшная и глупая смерть.... накурившись какой-то дряни, друг спрыгнул с крыши 10ти этажного дома.... Сереж, думаю, ты и сам не понимал, что ты делаешь.... и самое страшное, что мы все там были... все, до одного... и никто не смог остановить....
Дорогие мои, я помню о вас, помню каждого.... и знаю, что вы будете жить, жить вечно в моем сердце, и в сердцах тех, кому вы были дороги.... Вечная вам память :cry:

Двенадцать лет назад я впервый раз увидела тебя на дне рождении моего двоюродного брата. Мне было 14 тебе – 18. Из всех друзей брата я выделила тебя, как светлого и открытого человека. Потом еще несколько дней рождений, несколько встреч и я поняла, что о таком мужчине я мечтала, но ты необращал на меня никакого внимания, как мне казалось, да и разница в пять лет на то время для меня показались огромной. (Когда молодой всегда кажется, что на малявку внимания не обратят). Сколько же я ночей тогда проплакала из-за этого. (Я так тебе об этом и не успела сказать). Время шло, у меня появилась своя жизнь......замужество .... развод, но редкие встречи с тобой для меня всегда были яркой впышкой. Приветливый, улыбающийся..... у меня, даже сложилось впечетление, что ты относишся ко мне как к сестре. Я смирилась, успокоилась. Но как говорят, счастье приходит когда его совсем не ждешь. Спустя 12 лет, на очередном дне рождении брата, ты начал оказывать мне знаки внимания, проводил меня домой, поцеловал даже, по-дружески. Но поцеловал!!! А еще через месяц – позвонил и пригласил погулять. Больше мы не расставались. Это было как детская голубая мечта, которая сбылась. Вот и все и больше ничего в жизни не надо, всё было второстепенным, неважным....забыла про всё. Как оказалось эти 12 лет мы небыли вместе из-за тупой скромности, не ты ни я не смогли сделать первый шаг. Спасибо огромное брату, который настоял и дал тебе мой номер. «Смотрю в тебя как в зеркало....» - стало нашей любимой песней. Говорят «вторая половина», нет не половина – целое, такое же, только другого пола. Вроде бы ты живешь и рядом еще ты – два тебя. Пол года прошло как одно мгновение, а потом..... больница....диагноз.... и еще пол года борьбы, борьбы за любовь, за долгожданное счастье быть вместе...... 21 июня 2010 года оборвалась твоя жизнь.. За день до смерти ты напел мне песню «Когда меня ты позовёшь, боюсь тебя я не услышу....», и впраду зову, а ты больше не отвечаешь. Теперь мне остались только сны в которых мы вместе, только там я могу с тобой поговорить. Ты изменил мой мир, изменил меня.. Спасибо Богу, что подарил нам год любви.
Спи спокойно, Максимка!!! Пусть ангелы хронят твою светлую душу!!! Я буду помнить и любить тебя всегда.

universe....мне жаль... :cry:

одно на душе-боль!одно на языке Вопрос за ЧТО??????Собалезнования самые искреннее тем кто теряет близких...