Это только казалось мне, что я знаю, как жить дальше. Так всегда кажется, когда строишь планы на ближайшую пятилетку. Но эта пятилетка подразумевает определенные действия, а я уже сейчас не чувствую сил эти действия совершать. Уже несколько месяцев не чувствую. Я не чувствую сил зарабатывать деньги. Я не верю в то, что делаю. Я не верю в то, что я нужна. Я уже говорила с начальством на тему своего повышения в должности - мне предложили что-то вроде "дворник в поднебесье" или "рыба на земле" - то есть красиво звучит, но нефункционально. Да, платят. Да, условия труда отличные. Но нет души моей там, нет. Может, все потому, что мне не дают ответственные проекты вести самостоятельно, но, мне кажется, моя проблема гораздо шире. Даже если мне дадут такие проекты, я буду только прятаться в работе, как делает большинство людей. Но я хочу женского счастья, мать его, хочу, но не умею. Женского - значит, гармонии с человеком. Но не получается. Не встречается. Не те. Не знаю, где моя душа.
Но что больше всего меня расстраивает, это то, что я разучилась писать. Я не могу написать книгу. Вообще не могу. Коммерческий копирайтинг и постоянные правки разных бюрократов вышибли из меня всю любовь к письму, привили отвращение. Я боюсь писать, видимо, потому, что я глубоко не верю в себя.
И все равно дело не в этом. Глубина в чем-то другом, суть в чем-то другом. Не в ответственных проектах, не в способности писать, а в одиночестве. И это уже давно началось. Все, что было сделано за последние 10-12 лет - отчаянное бегство от одиночества.
Наверное, так все живут, просто я об этом еще и думаю. Кажется, я предприняла крайнюю меру, обратившись к психологу. Но я и ей не верю, не верю в то, что мои положительные качества - основа, ибо они не избавляют меня от одиночества, а делают мне еще хуже. Никому не нужна честность и ответственность, никому не нужна искренность.
Может быть, порок тщеславие вина всему, что происходит со мной. Но это ведь архаичный детский комплекс - желание, чтобы тебя услышали. Родители, которые до сих пор не слышат и затыкают уши, если я что-то говорю. А потом и общество. Сколько же лет и к какому психологу надо ходить, чтобы исправить это? Я не верю, что это можно за 2-3 месяца вылечить, привить человеку любовь к себе, заставить принять себя с многолетним неосознанным самоотрицанием, упорядочить систему ценностей и сделать картину мира хотя бы единой. Сейчас, как и всегда, у меня полная расфокусировка - я не знаю, как правильно жить. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью. Я даже не знаю, что именно должно быть для меня ориентиром в создании единой, полноценной и здоровой картины мира.
И невозможно не смотреть на жизни других, еще более запутанные, с еще более отчаянными и сложными персонажами - живут же как-то. Но, в основном, это страдальцы. Не знаю таких же запутанных и гармоничных.
Спасение почему-то видится в Человеке. В Нем, в моей второй половине, которую я с детства мечтаю обрести. Я мечтаю найти мужчину, который станет всем для меня, а я - для него. Он объяснит мне, зачем я живу. Сделает так, что я снова поверю в себя. Он будет духовно, психологически и эмоционально сильнее меня, и я буду его искренне уважать. Это был бы совершенный союз, где двое понимают друг друга и слышат друг друга даже в безмолвии. Где двое совершенно адекватны, но если потребуется - пожертвуют всем миром и собой ради другого. Где двое свободны физически, но знают, что они нашли друг друга, и, где бы они ни находились, - они всегда вместе. И, конечно, у них было бы все - и взаимная страсть, и социальная ячейка в обществе, и все остальное, что обычно бывает у мужа с женой. Но главное - все перечисленное раньше. Это и есть в моем понимании любовь.
Ну, а может быть, дело и не в Человеке. Может быть, дело в том, чтобы найти себя. По-настоящему найти.
