Вид для печати
Не секрет, что получение первого известия о том, что ты ВИЧ положителен, становится зачастую психологическим испытанием для человека. Что чувствовали конкретно Вы в первые мгновения, что последовало за ними и как протекала психологическая адаптация у Вас?
Отредактировано Danceny (09.09.2011 14:50:04)
Неожиданность - истерика - чувство безысходности, потом себя жаление и грусть, затем страх перед любыми болячками (головная боль, ОРЗ, и т.п. "Что же делаааатььь, как теперь лечить??? http://hivlife.4bb.ru/img/smilies/IPB_Mini/light/rofl.gif ")
Мне очень сильно помог интерент, если не сказать больше - спас! Постепенно дошло, что жить можно! Но периодами все-равно колбасит в депресняке..., а так уже приняла, вернее, месяцев через 6 приняла...когда удостоверилась, что никакого не заразила и что не социально-опасна... http://hivlife.4bb.ru/img/smilies/IPB_Mini/light/glasses.gif , смирилась...ЭХ
Глупый вопрос: "За что?" периодами мучает мою голову...но я на него внимания уже не обращаю - надоело
"Я?! Положительный?! ЧЕГО?? КАК??! Какой почтальон так мог ошибиться?! Да они ж пробирки перепутали, стопудов!" - и так два месяца.
Меня начали расспрашивать про контакты и все такое,а перед носом ,на столе бланк лежит а там печать красная:
Антитела на ВИЧ
ПОЛОЖИТЕЛЬНО
И тут я понимаю что происходит... И вот дальше не помню что было,помню что-то про вдруг ложный и все такое,пытались меня успокоить немного и сказали прийти на следующий день. Вышел из СЦ,щел по улице и смеялся) Вот такая реакция была. Потом на троллейбусе ехал на работу. Такой желтый оттенок был в нем,пронизывающий меня прямо в душу и народу много. А у меня огромное ощущение свободы,потому-что я наконец то узнал причину своих недомоганий. Звучит конечно глупо про свободу,но оно было именно так...
Я ехала с лаборатории домой, на улице дождь лил, а я его не замечала - такое же состояние было и на душе....
Вот и моя история:
Пошел к своему врачу проверить сохранность прививки от гепатита В. От врача последовало предложение сдать анализ в том числе и на ВИЧ. Долго сопротивлялся, так как психологически боялся, что буду положительным (имелись случаи контактов без использования резиновой насадки). В результате, проявил мудрую слабость и сказал врачу - "бери кровь и делай с ней все что считаешь необходимым". Потом были праздничные дни восьмого марта. Одиннадцатого марта у меня было собеседование в крупной западной компании которое я прошел успешно. Вернулся в офис в приподнятом настроении и таки собрался с духом позвонить врачу спросить о результатах. Ответом было, что мои опасения оказались не безпочвенными. Дальше вата. Бесцельное шатание по Москве. Приехал к врачу домой, вместе с ним напились и он меня просветил, что готовить белые тапки не нужно. Дальше — полночи душевные объятия и излияния белому другу (он же сортир). Через день закончились мои психологические метания. Через неделю сдал кровь подтверждающие анализы в СЦ, а через месяц с баулами (улетал в Германию) приползают в СЦ за официальным статусом, шутил с врачами, подписывал бумаги)))
Отредактировано Danceny (09.09.2011 15:19:33)
я была на 20 нед. беременности ... такая новость для меня была как удар медным тазиком по голове)) Врачи меня успокаивают, что-то говорят, а я их уже не слышу в голове пустота, сижу им улыбаюсь со всем соглашаюсь....потом долго ревела в машине....потом убивала мужа... ну и в концовке истерический смех и это не я это не про меня, там что-то перепутали))) вообще мозги на место встали тока года через три))
кстати да, забыл про символизм природы - именно в момент, когда я раскрыл бланк анализа, грянул гром и начался ливень ))Цитата:
Сообщение от mylady2
Бытово, как логичный итог тогдашнего образа жизни. Врач даже спросил "это точно ВАШИ анализы?". Развод намного сильнее был (и остается) по ощущениям и разрушительности последствий.
Тяготит только то, что пока не знал, некоторым мог подарок преподнести...и по крайней мере двоим подарил. А сам...фигня, когда полтора года живешь так, что не хочешь, чтобы завтрашний день наступил, какой-то вич уже погоды не делает.
Но в целом, как ни странно, я своим диагнозом доволен. Я не знаю как у Вас, но у меня это вызвало прилив сил)))
я тоже узнала о статусе будучи беременной.Токсикоз,недомогания,низкое АД....куча анализов,и первые результаты...Я-дама видная,внешне приличная,гинеколог сразу,чуть ли не извиняясь,предлагает пересдать,т.к. у беремееных частенько бывают ложно положительные результаты.Но я уже на 80% была уверена в их правдивости(((скелеты в шкафу имеются)ну а все пересдачи лишь поддтвердили опасения.плакала?да,но скорее от стыда.вот не знаю почему,стыдно ужасно!
А я всё время подсознательно боялась,так как любила погулять иногда.Сдавать анализы мне как то и не хотелось....Просто начались симптомы,сначала красные пятнышки,их было 2-3.но на меня это навило страшнейшую панику,я сразу точно себе поставила диагноз.Ну и потом куча суеты,истерик и психозов...чуть больше года я с официальным диагнозом.Сказать,что совсем успокоилась-будет не правдой.но чувствую себя гораздо лучше..))
а тебя не беспокоило вообще ничего?Цитата:
Сообщение от Danceny
[hcvsmilie]05[/hcvsmilie]Цитата:
Сообщение от Danceny
Получу - будет пох. Впрочем - поглядим...) Хотя, все же пох.
Я ходила сдавать регулярно, но в этот раз назвав свой номер меня попросили подождать (я все поняла), а потом пригласили в кабинет к врачу! Я была к этому готова (прошлый образ жизни и МЧ Вич +) и в тоже время я оказалась к этому так не готова!!!! Врач виновато сообщил мне о результате, но сразу стал говорить что это может быть ошибкой! А я знала, что ошибки не будет! Потом стояла на крыльце КВД, курила, и мысли-мысли - целый поток, и ощущение такое, что всю мою психику пропускают через фильтр! В течении нескольких секунд все обесценилось (деньги, шмотки, машины дорогие и красивые и т.п. все к чему стремилась и чем жила до этого). А потом пустота, одиночество, страх и абсолютное незнание что с этим делать! Шла до дома пешком, хотя очень далеко, а в душе нарастало оцепенение! Когда пришла домой заставила себя заплакать (очень редко плачу) и начала звонить друзьям (нужно было выпустить все из себя). Сразу приехал хороший друг со своей ВИЧ+ подругой, позвонила брату (с ним вела монолог Верочки часа 2, именно тогда и познокомилась с будущим мужем, он был вместе с братом и тоже со мной провисел на телефоне). Вообщем благодарна всем, кто был тогда со мной (меня не оставляли одну дня два-три, все почему то боялись, что я покончу с собой)!
Мне приснился мой друг ,который умер 2 года назад и сказал ,что у меня Спид.Через пару дней пришло письмо срочно явиться в кожвен диспансер.На следующий день поехала к врачу,как заходила в кабинет помню,остальное как в страшном сне,только помню как зашла домой и начала рыдать в прихожей"МАМА Я СКОРО УМРУ",Потом перездача анализов в Моники (была надежда,что все это ошибка-это там в больнице что то перепутали),там еще раз подтвердили что у меня вич
У всех все похоже,неверие, наша защитная реакция, так сразу принять и понять видимо не под силу. для нашего организма, и поэтому он тешет нас надеждой, а мож ошибка,у меня до сих пор мерцает огонек надежды, может потому. что я похожее уже проходила, и когда у меня был "неизлечимый"диагноз, "смертельный" поставленный мне врачами. я и тогда не сдавалась, но шли годы, мне становилось все хуже, а я не переставала надеяться, и чудо произошло, меня исцелили,три года радовалась, и снова удар судьбы, и вновь этот огонек надежды и его не угасят некакие доводы, мне просто так легче жить.Первые полгода я жила на автомате, благодаря близким я жива.Но вот идет уже 5ый год.и я не скажу вам, что мне стало легче, нет.Депрессия достала, мозг выношу не только себе, но и своим близким, прошу потом у них прощения, вчера вот вообще прощальное письмо сыну написала, он пришел. увидал меня всю в соплях. слезах. расстроился, ушел в ночь на работу голодным, переживает.Надоело себя жалеть.А впереди какая-то безвыходность и страх.Мож я просто устала бояться.Я вчера написала сыну. что Вич для меня не так страшен. как неизлечимая и смертельная болезнь. как страшен тем. что он унижает меня и ставит на низшую ступень общества.Вич для меня не страшен тем, чем он является, как неизлечимой болезнью.Он для Меня намного страшнее! Это пропасть! Пропасть -и +!И самое ужасное в этом, что я НИКОГДА не смирюсь с тем, что я хуже, остального общества.А это самое общество-не хочет, не как не хочет принять меня такой, какой я являюсь на сегоднишний день.Я всегда. всегда была сильной и достойной подражания! И моя слабость сводит меня с ума!(некоторые строки из письма)
Вчера была в наркологическом диспансере (в который раз пытаюсь сняться с учета). Последний раз была там в мае, сдала все анализы ВИЧ в том числе. Я так надеялась на чудо! Я так мечтала, что приеду, а врач скажет - у Вас ВИЧ-, но.... чуда не призошло!!!
А вообще (я уже где писала на форуме) что иногда у меня бывает такое чувство, что я в тюрьме и мотаю пожизненный срок! Я только благодаря форуму начала принимать ВИЧ (вернее смиряться, что он у меня есть)! Но все таки у меня есть один огромный плюс! Не знаю, что за парадокс произошел в моей голове, но ВИЧ вытеснил у меня из головы проблему с наркотиками, я больше не борюсь сама с собой - колоться не колоться, хочу не хочу, и появился страх, когда вижу что то связанное с наркотиками, я боюсь наверное так же, как бояться обычные люди, которые никогда не употребляли! Раньше такого не было!
Ну как то так..., я первый раз попал на форум...
Сразу извиняюсь наверное буду тупить, так как не когда не сидел на форумах.
Проходил общие обследование, и сдал анализ на ВИЧ в эту среду(14.07.10) вечером получил, положительный результат с подтверждением.
Пришел домой открыл, бутылку коньяка и дёрнул стакан что бы руки не тряслись, потому то такого явно не ожидал. И стал писать план дальнейшей жизни.
15.07.10 в 9.00 в центре СПИДа Санкт-Петербурга, сдал кровь, записал к врачу по району на 22.07.10 в 17.00 сходил к врачу в платный центр, где проходил обследование, благо уже всё оплачено было, он сказал что все вопросы лучше решать в СЦ так как там собраны люди понимающие проблему он может только немного дополнять схему лечения, да и то все действия согласовать с ними надо.
16.07.10 Сообщил девушке, о своём диагнозе, год жили не предохраняясь, 17.07.10 за ручку сдавать анализы, получили результат у неё “-“
Несколько вопросов по существу:
1. Где можно посмотреть информацию по данной проблеме, не засорённую соплями и фобскими настроями, но в тоже время понятную такому быдлу как я с техническим образованием.
2. До диагноза занимался профессионально альпинизмом, участвовал в соревнованиях и в принципе попадал в первые 10-20% по городу, что с этим делать и как вообще с этой болезнью можно заниматься спортом.
3. Из второго вопроса, можно ли давать на арготизм придельные нагрузки, употребление спортивной химии, возможность заражения через ссадины и капиллярные кровотечения(за команду переживаю).
4. Куда можно обратится в Спб кроме СЦ, с данной проблемой и получить какие то дельные советы. Так как лекарства только там.
5. На какую тему теребить врачей с СЦ, и на что делать акценты.
Заранее благодарен за ответ.
А если честно первый месяц не помню почти, днём работа и железное лицо, ночью спиртное, трясущиеся руки и форум....
У меня,вообще как то странно было,сказали ВИЧ,я дальше жила,как робот в стандартном режиме,как и раньше,дней 10,но когда оказалось,что стадия спид,и мало клеток,я еще не понимала,что их мало,поняла по сочувствующему лицу соц работника,доктор хихикала,толком ни чего не сказала,я подумала,что не все так страшно,что есть терапия и можно жить.Приехав домой я залезла в интернет и все в глазах помутнело,дальше терапия,и не подошла почему то,потом вторая терапия ,и реанимация токсический синдром,перевели в другую клинику чистили кровь,потом в спид центр,и там начался для меня ад,одна в палате перед окном весь день,началась сильная депрессия,особенно когда поняла,что доктора совсем не как из мультфильма о айболите,тогда почувствовала полную безысходность,перестала ухаживать за собой,все потеряло смысл,неизвесность и неизбежность чего то жуткого очень пугала,да и сейчас пугает чесно говоря.Отправили домой из спид центра,что б не морочила голову своими болями в сердце,и приступами.Дома еще месяц ада,ухудшились анализы,все это время читала форум,и бегала сама на КТ,МРТ,анализы здавать.Но слава Богу хватило смелости написать,по правде то думала,что не ответят мне,но очень удивило отношение Бобкета,и дрегих людей,сразу многое подсказали,посоветовали.И Бобкет объяснил мне ситуацию с моей не верно назначеной терапией,дал советы,которым я и собираюсь следовать.Если б не форум,я не знаю чем бы закончились эксперименты моего доктора над моим и так ослабленным организмом.Как то надежда появилась и стало легче,и только здесь на форуме мне стало легче,а ведь психолог приходил,и толку не было от него..Здесь появляется шанс на жизнь,не зависимо от ситуации,надежда что ли.Ведь очень страшно,почувствовать себя безпомощной и ни чего не соображающей,одной в горе.Здесь дают надежду,и становится легче.Я очень жалею,что поздно сюда попала,ведь сменить терапию могла раньше по совету Бобкета,и не дошла бы до состояния,когда трудно ходить.